Распределение ролей в офисе и на совещании
Сегодня на ft.com блоге "Спросите Люси" (хорошая идея, кстати - sunshine) немолодой менеджер средне-высшего звена пожаловалась. Работая в подавляюще мужском коллективе на любых совещаниях она – единственная женщина. И когда секретарь болеет или в отпуске, ее коллеги- мужчины почему-то считают, что обязанность готовить совещание, распечатывать материалы, составлять повестку дня и прочее – это ее обязанность. При этом из сообщения видно, что человек она ответственный и поэтому просто так бросить все это не может – и поэтому спрашивает совета. Конечно, первым, как и следовало предположить, был совет – а не начать ли манкировать обязанностями, не делать ли глупые ошибки и использовать странную пунктуацию – чтобы просто обратить внимание окружающих.
Мне показалось, что такой способ деструктивен по своей сути – и даже не потому, что такого работника надо уволить в любом случае. Этим не решить проблем. Что гораздо хуже - сама порочная практика такого "действия по умолчанию" и споров о том, кто варит в офисе кофе – как оказалось существует не только у нас в стране.
Поскольку я очень люблю объяснять понятные мне вещи на примерах и аналогиях (что делает мои объяснения иногда не очень понятными), то я предложил женщине воспользоватся тем же способом.
Тщательно подготовиться к следующему совещанию.
А потом подготовить аудиторию – сместить столы, перемешать стулья, высыпать кофе из машины, желательно перепутать провода в проекторе или тихой сапой отключить телефон в переговорной комнате.
И, как только начнется собрание, заставить этих самых мужиков таскать мебель, чинить факсы, проверять проекторы, и так далее - выполнять "мужскую работу". И только когда возмущение народное достигнет предела и выразит себя в фразе - "это не моя обязанность" - тогда и только тогда приступить с объяснению того, что готовить документы для совещания - это не ее обязанность, даже если она - женщина.
Таким образом ее коллеги смогут увидеть и ее точку зрения - применительно к своей. А если до некоторых не дойдет - так до них не дойдет, даже если на то будет воля божья.
Белоснежка: Хламидиоз – это почти как проглотить кусочек яблока, отравленного колдуньей. Только, в отличие от яблока, хламидиоз – это бактерии, которые живут на грязном члене у гномов.
Золушка: Хламидии могут размножаться в гортани, вагине, пенисе, да где угодно на этой грязной шлюхе. Хм, я хотела сказать, моей сводной сестре.
Покахонтас: Хламидия – это единственное, что у меня осталось от Джона Смита.
Жасмин: А заметила, что мне становилось все сложнее кататься на верблюдах. Я помню припухлости, боль и зуд. Мне было так стыдно, что я говорила людям, что на седло мне попал песок.
Белль: Симптомы были такими незаметными, что их было практически не почувствовать. У меня, например, была только сильная вагинальная боль, когда на меня взгромождалось огромное чудовище, но только боль была не приятная, а наоборот.
Ариэль: Мой хламидиоз заставляет Принца Эрика заниматься любовью с мужчинами. По крайней мере, он так говорит.
