Доброе утро очередного дня

Совершенно забыл рассказать: ко мне в субботу приходил в гости милиционер. Представляю как бы он удивился, если бы нашел обычный хай дома – половина еще спит, вторая половина пьяная курит на кухне, еще кто-то выпивает, .все смотрят пять разных кинолент, а кто-то в душе.

Но, к вящей славе господней, мы были вдвоем с Пашей, так что обошлось. Но вполне предсказуемо, что он пришел именно тогда, когда мы сели кушать, так что ему пришлось подождать. Но пришел он по делу.

Как сообщили в местное бюро по борьбе с наркотрафиком анонимные любители меня (первого февраля поступила жалоба), из квартиры доносятся "странные запахи", в результате чего доблестные стражи правопорядка предположили наличие не столько опиумного притона у меня дома, а скорее фабрики по производству наркоты.

Милый оперативный уполномоченный (и почему все из зовут Дима?) удивился, когда зашел – потому что, по его словами, притоны так не выглядят (ну, может быть, приличные притоны, типа клуба Бронкс), так что он сразу поинтересовался, хорошие ли отношения с соседями. Отношения хорошие (или это я так думаю – судя по анонимке, не такие уж и хорошие!) – мы здороваемся и интересуемся здоровьем.

Вот только когда он сказал, что жалоба пришла первого февраля, се стало на свои места. Бдительные старикашки (предположим, что это моя соседка, с которой я ни разу словом не обменялся) решили, что кремированная говядина – это наркотик. Не спорю, запах она имеет – стойкий, как пристрастие к героину. Но ничего общего с самим героином или другим любым наркотиком говядина не имеет…

Единственное – теперь ОНИ знают, где я живу…

Утро красит нежным светом...

Утром выкинул кастрюлю -
Мясо пригорело у меня...
Вечером варить поставил -
Утром только снял с огня...

Интересно думать много

Сегодня в дружеском блоге прочитал интересность.
И потом ответил.
И потом понял, что комментарий можно даже самостоятельно запостить..

Ты поднимаешь интересную тему. Не поверишь, конечно, но когда сегодня утром я топал по снегу на работу, мне пришло в голову нечто подобное – только, вероятно, с другой стороны.

Видимо, дает знать о себе юридическое образование – но сегодня я на самом деле задумался о правовых аспектах ведения блога. Что привело меня к невозможности дать определения блогу, если не считать определением "сетевой журнал" (который по сути тоже не раскрывает этого понятия).

И вообще, каком правовом поле должен находится общедоступный дневник человека, где каждый, в том числе и ты, можешь наследить, как я сейчас? Какую оценку с точки зрения с права можно дать самой записи и комментариям на нее – являют ли они собой юридически единый конструкт или это – части одного и того же – или вообще, разные вещи?

И (больная тема blogCamp 2007 в Киеве*) как поступать с авторским правом? Когда возникает момент отчуждения этого авторского права и насколько правы мы, когда ставим под сообщением, цитирующим другую работу значок ©? Если при этом сама работа находится в публичном домене, а ссылка делается по защищенной публикации в блоге, копирайт в котором принадлежит не тебе?

Проблема еще более осложняется в случае коллективного блоггинга – даже если не используется проприетарные системы, вроде той, которой пользуемся сейчас мы? Кто является носителем копирайта, если эти люди могут быть даже между собой незнакомы и находится в разных странах и разным правом?!

Чем больше я об этом думал, тем серьезнее мне кажется проблема – и понимаю, что тем скорее нужна хорошая правовая конференция на эту тему: ведь все (не) и конференции до этого момента вращались более менее вокруг экономических аспектов блоггинга (есть такое слово? Я не поощряю создание новых слов, если эти слова – "калька" с другого языка или, гхм, транслитерация).

И даже важнее, чем авторское право - это статус самого человека. который ведет такой дневник; мне, по крайней мере, понятно, что он отражает личную точку зрения - но каковы правовые последствия? Должны ли они совпадать в аналогичных случаях при "публикации" фразы "Вася - дура" на заборе и в блоге?

Ну а что до любителей классифицировать – помнишь про эффект Шерлока Холмса? (Так и подмывает сказать – "вот видишь, в какую категорию попадают эти люди")

Надеюсь, букв не слишком много?

_________
* Тут мне голову пришел красивый аргумент для защитников авторского права блоггеров – "Это как если бы авторское право на все документы. Создаваемые с помощью Miscrosoft Word принадлежали бы Micorosoft; слова, написанные карандашом – производителям карандашей, а напечатанные на машинке – производителям пишущих машинок". Как аргумент он слабоват, но – эффектный, чертяка!

Доброе утро!

Бодрое утро!

Я знал, что этим когда-то должно было закончиться. Точнее, я думал, что это произойдет не со мной, и даже теперь не вижу, почему я наебнулся именно таким образом :) Например, у меня саднит правое колено, синяк на правой стороне головы и полностью стерты костяшки на левой руке.

Ну да ладно.

Понимаю, что не рассказал о том, что со мной произошло. В противоположность тому, что, как говорят, является причиной аварий, я не настраивал радио, не красил губы, не разговаривал по мобильному. Я был просто пьян. Так что – пьяный за рулем – опасность прежде всего для самого себя :) Особенно это касается велосипедистов.

Самое интересное что дальше я доехал без приключений и если вам совсем интересно, то дома меня обработали джином, в лучший традициях лекарств – и внутренне и внешнее воздействие имели место! Так что я бодр, в меру весел и хочу спать (потому что алкоголь еще в моем организме предостаточно). А глаз у меня открывается с трудом.


PS: Как тут не отметить особый цинизм Пикасы, с помощью кнопки "Мне повезет!" который я делал эту фотографию?

Распределение ролей в офисе и на совещании

Сегодня на ft.com блоге "Спросите Люси" (хорошая идея, кстати - sunshine) немолодой менеджер средне-высшего звена пожаловалась. Работая в подавляюще мужском коллективе на любых совещаниях она – единственная женщина. И когда секретарь болеет или в отпуске, ее коллеги- мужчины почему-то считают, что обязанность готовить совещание, распечатывать материалы, составлять повестку дня и прочее – это ее обязанность.

При этом из сообщения видно, что человек она ответственный и поэтому просто так бросить все это не может – и поэтому спрашивает совета. Конечно, первым, как и следовало предположить, был совет – а не начать ли манкировать обязанностями, не делать ли глупые ошибки и использовать странную пунктуацию – чтобы просто обратить внимание окружающих.

Мне показалось, что такой способ деструктивен по своей сути – и даже не потому, что такого работника надо уволить в любом случае. Этим не решить проблем. Что гораздо хуже - сама порочная практика такого "действия по умолчанию" и споров о том, кто варит в офисе кофе – как оказалось существует не только у нас в стране.

Поскольку я очень люблю объяснять понятные мне вещи на примерах и аналогиях (что делает мои объяснения иногда не очень понятными), то я предложил женщине воспользоватся тем же способом.

Тщательно подготовиться к следующему совещанию.

А потом подготовить аудиторию – сместить столы, перемешать стулья, высыпать кофе из машины, желательно перепутать провода в проекторе или тихой сапой отключить телефон в переговорной комнате.

И, как только начнется собрание, заставить этих самых мужиков таскать мебель, чинить факсы, проверять проекторы, и так далее - выполнять "мужскую работу". И только когда возмущение народное достигнет предела и выразит себя в фразе - "это не моя обязанность" - тогда и только тогда приступить с объяснению того, что готовить документы для совещания - это не ее обязанность, даже если она - женщина.

Таким образом ее коллеги смогут увидеть и ее точку зрения - применительно к своей. А если до некоторых не дойдет - так до них не дойдет, даже если на то будет воля божья.

К слову о синхронистичности Уилсона

Сегодня я бродил по Интернету (как иногда бродят по лесу) и нашел киноленту этого года, о которой не слышал. Не то, чтобы бы я слышал о каждой киноленте этого года или какого-то любого другого года, но я думаю, что кинолента "Ктулху" должна была привлечь по крайней мере хоть какое-то внимание русскоязычного сегмента Интернета, особенно учитывая их любовь к этому персонажу Лавкарфта.

Так вот, просто листая страницу с другим фильмом я случайно (sic!) нахожу киноленту "Ктулху" 2007 года, в которой описывается одна из сцен этой эпопеи. В сцене в доках внимательный зритель может обнаружить реальных действующий корабль Берегового патруля США "Alert". Этот корабль случайно (sic!) находился там во время съемок и оператор двигал камерой именно так, чтобы название корабля было видно. Только во время финального редактирования материала режиссер сообразил, что название перехватчика Берегового Патруля полностью совпадает с названием корабля из оригинальной истории Лавкрафта "Зов Ктулху".

Одним словом, "что бы ни думал думающий, доказывающий это докажет" (с) Роберт Уилсон

Доброе утро!

- Сережа, если доверять мнению рассерженной женщины, то в этом мире нет никого, кроме импотентов и неудачников. Что, как мне кажется, не совсем так.

У нас в резевации...

Ковбой: "Это твоя собака?"

Индеец: "Йеп."

Ковбой: "Не против, если я я ней поговорю?"

Индеец: "Собака не говорить."

Ковбой: "Эй собака, как дела"?

Собака: "Нормалек, все в порядке. "

Индеец: (Шокирован)

Ковбой: "Это твой индеец"? (Указывая на индейца)

Собака: "Йеп."

Ковбой: "Как от к тебе относится?"

Собака: "По-настоящему хорошо. Он выгуливает меня дважды в день, замечательно кормит и водит меня на озеро раз в неделю поиграть."

Индеец: (Вообще не верит в происходящее)

Ковбой: "Не против, если я поговорю с твоей лошадью?”

Индеец: "Лошадь не говорить."

Ковбой: "Эй лошадь, как дела"?

Лошадь: "Супер!"

Индеец: (Невообразимо удивлен)

Ковбой: "Это твой хозяин?" (Указывая на индейца)

Лошадь: "Йеп."

Ковбой: "Как он к тебе относится?"

Лошадь: "Очень хорошо, спасибо что спросил, он на мне ездит, часто чистит меня и накрывает меня попоной от плохой погоды..."

Индеец: (В крайнем изумлении)

Ковбой: "Не против, если я поговорю с твоей овцой "?

Индеец: "Овцы лгут"

Доброе утро!

Подойди ближе...

Реклама должна продвигать продажи, не так ли?

Слов нету

Вчера я вспомнил об одном курьезном эпизоде, о котором мне как-то поведали доблестные стражи правопорядка в нашей стране. Каждый раз, когда в стране происходит какое-либо странное происшествие, преступление или тому подобное, сотрудники по крайней мере Следственного Управления МВД дают расписку в том, что он и обязуются ТАКОГО не совершать.

Например, ловят мужика который насилует козу, а им потом приходится писать расписку в том, что уж они-то клятвенно обещают и заверяют, что никогда и ни при какой раскладе не позволят себе опорочить гордое имя и почетное звание работника следственных органов тем, что будут трахать коз.

И так – каждый раз.

В самом деле, напомнило мне этот курьез совсем другая история, которая на первый взгляд покажется никак не связанной.

Для того, чтобы произвести какую-либо деталь или прибор в нашей стране, необходимо пройти через несколько стадий. Например, даже при всей готовой документации и наличии технологических процессов, чтобы нечто сделать официально, надо выполнить следующие действия (если я правильно запомнил порядок действий)

1. Договориться с Мужиком 1, который нарисует эту деталь (или воспроизведет чертежи, которые ему дадут), то есть приведет их в соответствии с проектной документацией данного промышленного предприятия
2. Договориться с Мужиком 2, который отвечает за собственно технологический процесс, чтобы он подтвердил, что сделать такую деталь теоретически возможно
3. Поговорить с Мужиком 3, который отвечает за технологический процесс и настроит его соответствующим образом
4. Обеспечить работу Соситапыча – Мужика 4, который будет эту деталь делать
5. Удостовериться в том, что Мужик 5 – отдел контроля качества, доволен.
   

Казалось бы, общего у этих историй немного, но это только на первый, самый непритязательный взгляд. Даже специальное имя есть у этого общего – оно называется бюрократия.

То есть корни написания расписки о том, что обязуешься не трахать коз и попытки произвести некую деталь в ограниченном тираже – совершенно одинаковы и бороться с этим сложно, ой как сложно! Настолько сложно, что я даже не знаю как…

То есть знаю, но не скажу!

День сякэ

В полном соответствии с предложением о проведении дня сякэ и не смотря на отсутствие спонсора, которого так и не смогли найти, мы решили провести свой собственный день сякэ, для чего изъяли из наших обширных запасов го (не сякэ, к сожалению, а его шведская коллега) водки, согрели ее и употребили с сяке маки (и тэкка маки, если вам интересно).

Одним словом, понравилось настолько, что я планирую ввести в недельный рацион минимум один день потребления подогретой на водяной бане квази-сякэ. Вот.

Дети аистов

Собственно, говоря, действительно.

Теперь мы знаем, ПОЧЕМУ аисты приносят детей....

Доброе утро

Как это часто бывает с добрыми утрами, добро не приходит одно...
Ладно, будем разбираться...

Неудачное размещение мебели

Вот я думаю, когда говорят о недачном размещении мебели в квартиире по фэн-шуй, навреное имеют ввиду именно это...

Wolf and Mortgenhaller

Сегодня comicstrip выдал нечто эпохальное…

15 вещей выучить которые у меня заняло 50 лет

Конечно, не у меня, а у Дэйва Барри, и их не десять, как должно бы быть в этой рубрике, но нужно признать, что качество советов не страдает от того, что их вполовину больше, чем надо. Так что начнем с самых простых и перейдем к самым важным советам!

1. Никогда, ни под каким предлогом не принимайте одновременно слабительное и снотворное.
2. Если вам когда-нибудь понадобиться одним словом описать причину, по которой человечество еще не достигло и никогда не достигнет максимума своих возможностей, этим словом должно быть «совещание»
3. Разница между «хобби» и «умственное заболевание» тонка и окружающим не всегда видна
4. Люди, которые хотят поделиться с тобой своими религиозными взглядами практически никогда не хотят, чтобы вы поделились с ними своими.
5. Не стоит смешивать свою карьеру и жизнь
6. Никому нет никакого дела до того, насколько хорошо вы танцуете! Так что поднимайте задницу и вперед на танцпол!
7. Никогда не облизывайте нож для стейка.
8. Самая разрушительная сила во вселенной – слухи.
9. Вы никогда не найдете ни одного человека, который внятно сможет объяснить вам причину перехода на летнее время.
10. Не стоит ничего говорить женщине, которая хотя бы намеком дает понять, что считает, будто вы полагаете ее беременной, кроме случаев, когда вы непосредственно видите, как она рожает.
11. В жизни каждого человека приходит время, когда следует перестать ожидать от других людей, чтобы они волновались по поводу вашего дня рождения. Этот момент должен наступать где-то в возрасте одиннадцати лет.
12. Единственная вещь, которая объединяет всех людей на земле, вне зависимости от веры, расы, пола, социального или финансового положения – это святая вера в то, что вы все верим, что водим машину слегка лучше окружающих.
13. Человек, который хорошо к вам относится и грубит официантам – плохой человек (Обратите внимание – это очень важно! Никогда не ошибетесь!)
14. Твои друзья все равно будут любить тебя.
15. Никогда не бойтесь попробовать что-нибудь новое. Помните, что одинокий любитель построил Ковчег, а команда высокопрофессиональных специалистов построила «Титаник»…

И напоследок не совет, а так, общее наблюдение. В мире тратиться больше денег на виагру и силиконовые имплантаты, чем на исследование болезни Альцгеймера. Технически это означает, что примерно к 2030 году престарелое население Земли будет иметь огромные сиськи, крепкие эрекции и ни малейшего понятия, что с этим делать.

Украдено тут: http://sunshine.by/2007/09/05/15-veshhej-vyuchit-kotorye-u-menya-zanyalo-50-let/

Переезд

Я надеюсь, меня поймут правильно, но последние данные о квартире звучат следующим образом: позвонил лендлорд и сказал, что он разрулил ситуацию с родителями. То есть, они не будут приезжать зимой. А значит, квартира ему не очень нужна, так что он надеется на дальнейшее продолжение сотрудничества и очень извиняется.

Помимо всего прочего, он не очень понял в чем дело, когда я сказал, что его деньги ждут его. То о том, что мы не платим за сентябрь, он забыл, а я слишком честный, чтобы не напомнить.

Мне иногда кажется, что люди вокруг меня принимают очень тяжелые наркотики, но не такие

Наши с Господом отношения

Господь создал меня атеистом.

Кто ты такой, чтобы спорить с Его волей?

Прекрасное начало месяца...

Только что приходил мой лэндлорд, который сказал, что:

1. он поссорился со своей женой и она вышвырнула его из дома, поэтому он бы хотел перевезти свои вещи в квартиру
2. его родители недовольны тем, что они сдает квартиру (ему лет около 40-45ти)
3. его родители приезжают через месяц на неограниченный срок,

поэтому через месяц ровно он рассчитывает, что я освобожу площади.

Вот и все, ради чего мы делали ремонт…